Frases de Filmes q Marcaram a Memoria

"Tome a pílula vermelha e eu posso te mostrar até onde vai a toca do coelho." Matrix

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Matrix Parte 1 ->SONY<-
Matrix Parte 2 ->SONY<-
Matrix Parte 3 ->SONY<-

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Idioma: Português (Dublado)
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Matrix Reloaded Parte 1  ->SONY<-
Matrix Reloaded Parte 2  ->SONY<-
Matrix Reloaded Parte 3  ->SONY<-
Matrix Reloaded Parte 4  ->SONY<-

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Idioma: Português (Dublado)
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Matrix Revolutions Parte 1  ->SONY<-
Matrix Revolutions Parte 2  ->SONY<-
Matrix Revolutions Parte 3  ->SONY<-
Matrix Revolutions Parte 4  ->SONY<-



















"Um grande poder traz grandes responsabilidades."Homem-Aranha



"O que fazemos na vida ecoa pela eternidade."Gladiador

"Dadinho é o caralh***! Meu nome é Zé Pequeno porr****!!!"Cidade de Deus

"Bond. James Bond"007



"Eu vou lhe fazer uma oferta Irrecusavel"Poderoso Chefão




"This is Sparta!!!!!!!!!!!"300

 haushuahaushas

hashuashausa





kra isso é um bolo??
isso é uma bixooooooona
e o superman de recheio no sanduba!!

  

frases pra se dizer antes de ir ao banheiro:

"Vou dar um tchau para um amigo meu que vem do interior e está indo para o rio"

"Vou construir uma barragem"

"Vou ali cortar o rabo do macaco"

"Vou inscrever o Robinho na natação"

"Vou mostrar pra privada quem é que manda aqui"

"Vou fazer um exorcismo"

'Vou ali fazer um depósito no Bank of Boston"

"Estou indo atender o chamado da natureza"

"Vou expulsar o Argentino que existe dentro de mim!"

"Chamem o Padre. Vai começar a sessão descarrego"

"Vou fazer o parto da sucuri"

"Vou soltar um Bahuan"

"Vou lá fazer uma revisão no escapamento"

"Vou ali tirar o plástico da mortadela"

"Vou mandar um BBB pro paredão"

"Vou ali apontar a luneta pro bueiro"

Critica do Filme - Juventude Rebelde

Um dia eu estava na ksa da minha prima olhando alguns filmes q tinha lá

e me interessei por este "juventude rebelde"

confesso foi um dos melhores filmes q eu ja vi

mto massa

ateh chamei uma galera pra assisti lá em ksa

sony, fumaça, tk...

é a historia de uma turma do colegio q pegou alguns dias

de dispensa do colegio pq uma aluna tinha se suicidado

agora quem quiser sabe mais sobre o filme

assista esse é massa, vale a pena...

aborda temas como

Download do Filme By: ->SONY<-

Violencia

drogas

 

sexo  \0/

 

e muito mais

critica do filme - primavera para Hitler

este filme de inicio era para ser uma comedia

então eu resolvi comprar. e chamei um amigo meu para assistir lá em ksa

o sony.

 Depois de 15 minutos assistindo percebemos q era uma comedia

era uma comedia eu ter comprado essa bosta desse filme

kara é estremamente ridiculo esse filme

dois idiotas fazendo idiotices para dois idiotas comprarem

a partir desse instante eu comecei a odiar o hitler

isso q o filme naum tem nd a ve com  o adolfinho

rsrs

pq os kra bebe

pq os kra fuma

pq os kra chapa

e fazem esse tipo de bosta

pra quem naum tem o q faze assisti

se alguem q ta lendo isso naum tem o q faze

eu indico essa droga

vlw

HUM   È MSM?
e o
?????

BY: NINJA

puta que pariu imagine o apelido do cara charlingtoncombiconavara hashuahus


rsrs



boa vai dize!!



eu vi e vc?

kkkkkkkkk  jamanta sabe ahaãã


isso ai sao leonardo



look na hand do kra







frango depenadoo  ohoh

isso me fez lembrar uma coisa hahsuahsaua

cada coisa que a gente axa por ai hashuashua

putz alguem tem algum cometario a fazer sobre isso?












 
 hashuashaushau




 zuaro ai oh





hashuahsuauahu
patrik boo



chuck norris quando era bebe q bunitinhooo
gugu dada gutiguti












hum eh msm???

essas sao pra minha amiga Giiiiiiii e pro Rodrigo

  Você conhece a piada do fotógrafo ?

                  Ainda nao foi revelada
(idiota isso neah)

Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria ?

    Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pao.

(putz)

        Como é que se chama um traficante armado até os dentes
  * É melhor chamar de senhor... 

(hum eh msm)

Por que Hitler odiava os judeus?
  * Porque não conhecia os argentinos.

(boa)

  Qual a diferença entre um político e um cachorro atropelados???
  * Antes do cachorro, há marcas de freada... 

(rsrs)

Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para  você...

 "Atrase um pagamento"

Como é que se faz um monte de velhinhas gritar "Merda"?
  * É  só gritar  "Bingo"  

O sujeito chega quinze minutos atrasado a uma conferência e, ao entrar, o porteiro o alerta:
- Por favor, não faça barulho!
- O quê? Já tem gente dormindo? 

(hashuhausha)

A mulher chega em casa e flagra o marido na cama com a empregada:
- Mas que coisa feia, Juvenal!
- Feia mas mexe muito gostoso! 

(essa foi foda neh giiii)

Dois homens bebem num bar:
- Nunca transei com minha mulher antes do casamento. E você?
- Não me lembro… Qual é mesmo o nome dela?

(kkkkk)

   O rapaz passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
“Trocam-se segredos”.
Parou abruptamente, entrou naloja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!

Pedro Bial

Pedro Bial é um Filósofo

Portanto também é um deficiente mental... Este é mais um desocupado que não tinha porra nenhuma pra fazer e, cansado de contemplar a empolgante vida sexual dos caramujos-de-jardim, resolveu fazer uma porcaria que preste: filosofar, ou seja, resolveu ser um desempregado.
Portanto, se você é uma pessoa provida de um pouco de sanidade mental, vá procurar algo melhor para ler!
Tipo uma bula de remédio!

histoira de pedro bial 

O início de sua existência se deu quando Faustão, na tentativa de se perpetuar vivo, começou a fazer experiência de cunho científico, espiritual, sexual, transcendental, canibal e tudo que termina com "AL" e possa rimar com Bial (incluindo AnAL). Esse porco que todo dia que seu programa não dá certo ele chega em casa e espanca a sua mulher.^^

Pedro Bial é o resultado de um desarranjo intestinal do todo poderoso Sr. Dono do Brasil no dia 7 de setembro de 1822 à beira do Riacho do Ipiranga. Voltando de uma caçada aos índios, Faustão estava passando mal com uma caganeira medonha (gordo,balofo e filho do padeiro que era).

Ficou preocupado que com este fato pudesse vir a cagar todos seus orgãos inclusive seu famoso pau de 2mm, ao qual tinha muito amor. No ato, percebeu um choro estridente vindo dos fundos.

Era um bebê do sexo masculino, horrível, de cabeça desproporcional ao corpo, pernas esquisitas, tortas, olhos esbugalhados, dentes amarelos e todo melado de bosta.

A esse menino deu o nome de Pedro de Alcântara Francisco Antônio João Carlos Xavier de Paula Miguel Rafael Joaquim José Gonzaga Pascoal Cipriano Serafim de Bourbon e Bragança Bial (conhecido hoje como Pedro Bial ou apenas Bial pelas garotas que querem se tornar íntimas dessa vil entidade maléfica e nojenta).

Pedro BBBial é uma entidade espírita que baixa nas redações dos (des)informativos da Rede Globo. Ele é apresentador do programa espiritual Big Bosta Brasil, pseudo-poeta, pseudo-jornalista, pseudo-homem-macho, vendedor de filtro solar e suposto amante de Roberto Marinho. 

 

 

"Você quis dizer: Pedro Bilau?"
Google sobre Pedro Bial

 "Gracinha!"
Hebe Camargo sobre Pedro Bial

 
"Filtro Solar...Use Filtro Solar..."
Pedro Bial sobre Michael Jackson

  "E o Milhão vai com muito mereeeeciiiiimeeeento pra você Limão Gatão gostosão!"
Pedro Bial para Limão 

 
  "O som EMO é Pesaaaaaaaaaaaaaaaado"
Pedro Bial sobre Emo

 "Bial pega no meu pau!"
Milton Neves sobre Pedro Bial.

 
  "Se fosse tão inteligente, não tava apresentando Big Brother! "
Você sobre Pedro Bial

  "Minha vida com ele era igual Big Brother, só que no BBB você não apanha"
Giulia Gam sobre Pedro Bial

 
  "Você é um gato. Existem vários outros negros bonitões."
Pedro Bial sobre Airton (BBB7).

 
  "Esses guerreiros!!!"
Pedro Bial sobre qualquer inútil.

  

 "Você traiu o movimento dos programas merdinhas da Globo, véio!
Dado Dollabella sobre Pedro Bial

 

 

Lindomar - o assassino de babás malignas

O episodio da babá maligna

O programa do Ratinho foi fazer um programa sobre uma babá maligna que estava batendo em crianças na cidade. Lindomar, que até então estava no anonimato, estava assistindo de perto o reporter filmar a babá maligna, quando sentiu a fúria crescer em seu corpo. De repente, intuitivamente ele resolve soltar um L.A.I. (losangulo aberto invertido) na babá maligna. Deixando ela gravemente ferida.

A história do Lindomar no jogo Mortal Kombat

A história de nosso herói neste jogo começa logo após a morte de Sub-Zero por Scorpion, e o renascimento deste na forma de Noob Saibot.
Como em toda boa história, todos os lutadores possuem um lado bom e um ruim em sua alma (TODOS, até o Capeta), mesmo que muito pequena. Como não podia ser diferente, a parte maligna de Sub-Zero se transformou em Noob Saibot, enquanto sua parte boa encarnou em uma pequena criança brasileira, chamada Lindomar.
Mortal Kombat 2 é o primeiro jogo onde Lindomar aparece. Porém, ele não sabe que tem poderes e que é uma parte do antigo Sub-Zero. Neste jogo ele encontra um portal para Outworld que foi aberto no Brasil por Capitão Nascimento, e acaba indo parar no meio do campeonato do Mortal Kombat.



"Você quis dizer: Exterminador das babás malignas"
Google sobre Lindomar

"Ronaldo!"
Zina sobre Lindomar

"Isso é uma bichona!!"
Severino sobre pose de Lindomar

"Meu sensei"
Maito Gai sobre Lindomar

"Sensei do meu sensei"
Rock Lee sobre Lindomar

"Lindomarrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!!"
Galvão Bueno sobre Lindomar

"Quase um RoundHouse kick meu aprendis"
Chuck Norris Sobre a Voadora

"Nem doeu!"
Babá Sobre a Voadora

"Ele prometeu nos ensinar o L.A.I."
As Tartarugas Mutantes Ninjas sobre Lindomar

"Senta o pé Sr. Lindomar... senta o pé nesse moleque!!!"
Capitão Nascimento sobre Lindomar

"Sub Zero wins!"
MK sobre Lindomar

"Flawless Victory"
MK sobre Lindomar

"Get over here!!"
Scorpion sobre Lindomar

"Dá chariúgue neeeele!!"
Treco dando apoio moral

"É TETRA!!!!"
Zagalo sobre Lindomar

"É TRETA!!!!"
Maloqueiro sobre Zagalo

"É TETA!!!!"
Ninfomaníaco

"É PRETA!!!!"
Ninfomaníaco após ver a calcinha da preta gil


"Toasty!"
Dan Forden (Não conhece? Joga no Google!) sobre Lindomar

"Finish him!"
Mortal Kombat sobre Lindomar

"Hoje não!"
Lindomar tratando "hoje não" sobre Babá

CHUCK NORRIS

Chuck Norris é o ser mais cabra-macho das galáxias já criadas mais até do que Lindomar, Jeremias, James Bond, Capitão Nascimento. Norris, por ter estudado na Escolinha Acarajé Feliz e se graduado no Castelo de Greyskull, tem a sua composição física de 100% Chuck Nórrio, um metal alcalino altamente corrosivo, resistente e radioativo. Chuck também é conhecido por ser o criador dos consoles da Nintendo, do Big Mac e do cristianismo. O Nome Chuck Norris vem do Latim-Greco-Sânscrito-Árabe-Esperanto-Romano-BatakTobiano: "Chuck" e "Norris" que juntos significam: "Eu sou o foda" ou "Deus e o Universo pagam pau para mim".



chuck norris aprova isso

"Você quis dizer: God?"
Google sobre Chuck Norris

Você sabia que...

• ...as lágrimas de Chuck Norris curam câncer? Pena que ele nunca chora (aliás ele nem precisa mesmo).

Você sabia que...

• ...O unico capaz de acertar um unico golpe em Chuck Norris foi o Dr. Pepper(?) que encontra-se em coma devido a batalha.

"Já driblei."
Irineu sobre Chuck Norris

"Eu também."
Allejo sobre Chuck Norris, antes de levar um Roundhousekick, por ser mentira

"Isto non Ecziste!"
Padre Quevedo sobre toda a força e poder de Chuck Norris

"Quem é esse fudido?"
Um fudido em suas ultimas palavras sobre Chuck Norris

"CHUTA QUE NEM HOMEM!!!"
goleiro sobre Chuck Norris

"Ele acabou de criar a bola de futebol americano"
O mesmo goleiro que levou o gol de Chuck Norris acima

"No primeiro dia ele separou o dia da noite..."
Antigo Testamento sobre Chuck Norris

"Mestre! devo a você tudo que sei."
Senhor do Fogo Ozai sobre Chuck Norris

"Ele passa as férias aqui."
A ilha de LOST sobre Chuck Norris

"Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa."
Faber Castell sobre Chuck Norris


"É teeeetra! É teeeetra! É teeeeetra!"
Galvão Bueno após levar o 4° Roundhousekick seguido

"Oi."
Chuck Norris sobre sua infalível cantada.

"Ele é meu herói, ele fez 200% na Música Through the Fire and Flames no Expert, de olhos vendados, com os ouvidos tampados, com as mãos amarradas e mergulhado de ponta-cabeça em um tanque de água com tubarões!!!"
Nerd sobre Chuck Norris

chuck norris aprova

crepusculo

"Você quis dizer: CRAPúsculo"
Google sobre Crepúsculo (série)

"Preferia ter ido ver o filme do Pelé! "
Chaves sobre o filme Crepúsculo

"Só falta agora fazerem lobisomens fofinhos no próximo filme"
pessoas normais ao sairem do cinema putos da vida depois de ver o "filme" sobre Crepusculo

"Que vergonhaaaa"
Anjos da noite sobre Crepusculo

"Agora tenho mais raiva ainda de ser vampiro"
BLADE sobre Crepusculo


"Mas que porra é essa?"
William Shakespeare sobre Crepúsculo

"Twilight é o décimo círculo do inferno."
Dante sobre Crepúsculo

"É encosto!"
Edir Macedo sobre Crepúsculo

"Olha a Globeleza aí gente!"
Sambista sobre Edward Cullen ao vê-lo no sol

"Bicha não morre, bicha vira purpurina!"
Jorge Lafond sobre Edward Cullen ao vê-lo sob sol

"Fiquei cego pra não ter que ler essa bosta."
Ray Charles sobre Crepúsculo

"É igual Harry Potter né?"
Carla Perez sobre Twilight

"Eu quero imagens da bicha drogada!"
Datena sobre Edward Cullen

suposto fim da saga de Twilight

EMO

Este artigo pretende ser ofensivo!
Se não se sentiu ofendido, FODA-SE! edite-o até se sentir ofendido!

Aaaaaiê!! Este artigo está tentando me levar para o lado ROSA da vida

Este artigo pode falar de coisas muito gays Se você ainda está em dúvidas acerca de sua sexualidade, é aconselhável que você não o leia até o fim. Mas, se você sabe que é macho, já nasceu mulher, ou está pintando as unhas de glitter enquanto lê isso... seja bem-vindo(a)!!!





Emo, do francês emo-fif, significa biba emotiva. Há também fontes que afirmam que vem do latim emossae, ou seja, "sem genitália". Emos são exatamente o cruzamento de homossexualismo com música punk, em perfeita harmonia, embora a viadagem anule o efeito destrutivo característico da música punk. Em um show emo, o máximo de violência que se vê é uma briguinha aviadada de tapas porque um desarrumou a franjinha do outro. Emos existem desde os primórdios da civilização, com as primeiras marcas em cavernas terem sido encontrados milhões de anos. A única diferença é que agora, ser emo está na moda.

Emo é Emo.
Respeitem-no(a), ou um deles chamará o Adolfinho para te transformar em purpurina.


Os emos já teêm banheiros próprios




"Você quis dizer: Homo?"
Google sobre Emo

"Se eu pudesse eu matarra milll!!! "
Jeremias sobre Emo

"Emo homossexual caracteriza um pleonasmo!"
Professor Pasquale sobre Emo

"Eu não sou emo!"
Emo sobre Ele mesmo

"Pega esse FDP!!!"
Grupo de Punks sobre Emo

"Emo é coisa de Emo!"
Capitão óbivio sobre Emo

"Isso é uma bichona!!!"
Severino sobre emos

"Nem ToDo EmOoO é ViAdO ¬¬'"
EmuXinhA sobre emos

"IiXoO éÉ vErDAdIII..."
Emo sobre Comentario acima

"Não é não!!!"
Pessoa que odeia Emos(Quer dizer todo o Mundo) sobre Comentario acima

"PArA dIIi MIIi CHIngÁáÁÁ...bÚúúúÚÚÁÁÁ:'("
Emo sobre Comentário acima

"O som emo é um som pesaaaaaaado!"
Pedro Bial, desmunhecando, sobre Emo

"NoFfA!NaUm CoNcORdu!"
Fresno/NXZero sobre a frase acima

"Que me importa seu eu chorar,se eu te amei se vou te amar,mais você nunca me amou!"
Calypso sobre emo

"Eu gosto dos emos, eles fazem um barulhinho engraçado quando morrem..."
chuck norris sobre emo

"Você vai ver a seguir no Jornal Nacional: Confronto entre emos e pagodeiros na Galeria do Rock deixa nove brincos perdidos feridos!"
William Bonner sobre emos

"Emo é um tipo de doença sem cura."
Dr. House sobre emo

"Se ema é bicho, emo é bicha."
Biólogo sobre emo

"Sou viado, mas não sou emo. Tenho classe meu amor."
Clodovil Hernandes sobre emo

"Entre os emos NÃO HÁ masculinidade"
Escassez Haitiana sobre Emos

"Emo é coisa do capeta"
Padre Quemedo sobre emos e satanismo

"É mais de oito mil!!!"
Vegeta sobre nível de homossexualidade dos emos

"Sai caralho!"
Cabra macho sobre Emo querer dar o cu

"Emos de todos os países, uni-vos"
Karl Marx sobre emos

"Prefiro não comentar!."
Copélia sobre emos

"já disse não sou emo!"
sr orgastic sobre sobre emos

voce sabia???

• ... Que daqui meia hora vai se passar 30 minutos?
• ... Que daqui 365 dias vai se passar 1 ano?
• ... Que daqui 8766 horas vai se passar 31536000 segundos?
• ... Que você perdeu uns 12 segundos lendo essa besteira?
• ... Que você perdeu 4 segundos lendo essa mensagem?
• ... Que você ficou 23 segundos mais velho lendo essa besteira?

imbecil hashuasua

Nerd....

Atenção Noob!

Este artigo pode falar mal de uma celebridade, de algo famoso ou de qualquer outra coisa de que você goste!
Pare de chorar e fique na sua, não adianta apagar, pois sempre há um Administrador Malvado online para acabar com membros que fodem artigos, como você!

"Did you mean Nerd?"
Twitter sobre Nerd

"Me empresta seu inalador?"
Diálogo típico dos Nerds

"Eu não sou nerd!! Só tenho gostos diferentes do seus. Seu idiota!!"
Nerd com raiva

"Talvez eu até seja nerd, mas no futuro, vocês trabalharão para mim, HAHAHA!"
Bill Gates quando criança

"Querida, eu vou tratar você como minha tarefa de casa. Vou te jogar na mesa e fazer a noite toda"
Nerds lançando sua melhor cantada

"Procura no Google"
Resposta típica de um nerd

"Senhorissíma professora, a senhora poderia rever a questão 7 da minha prova, porque eu acho que tirei 100 em vez de 99."
Um nerd em sala de aula.

"Ei, gatinho, você joga Tibia? Que pena, eu não dou pra Nerds. Nem pagando!"
Bruna Surfistinha sobre Nerds

"Já tranquei muitos em armários na minha infância"
Chuck Norris sobre Nerds

"Não sou nerd, tenho namorada e jogo futebol, faço karatê todos os dias"
Nerd não-assumido mentindo sobre si mesmo

"Se eu sou virgem? Claro que não. Perdi minha virgndade com uma guria muito gostosa da minha sala!!!"
Nerd Mentiroso

"Eu sei seu IP! Vou invadir seu MSN! Vou roubar seu Orkut!"
Nerd ameaçando alguém em um momento de extrema fúria.

"É de conhecimento geral que meu pai, o Grande e Sapientíssimo Deus, deu às espécies o dom da evolução. Infelizmente ele não esperava que fossem evoluir para algo tão repulsivo."
Jesus sobre Nerds

"Você traiu o movimento computeiro, véio!"
Dado Dolabella sobre Nerds

"Não, moleque. Já disse milhões de vezes que a Playboy nova ainda não saiu!"
Dono da banca sobre Nerds

"Hááááá, hoje eu vou dormir 22:01, sem meu pai saber."
Nerd sobre ser malvado

"Estou com problema de vista, por isto vou mudar pra XP."
Nerd contando uma piada

Como ser engraçado e não apenas idiota

"Boa Noite"
William Bonner sobre milhares de artigos que perdem a graça com esse quote

"Hasta la Vista, Baby"
Exterminador do Futuro sobre os artigos deletados

"Why?"
Exterminador do Futuro sobre o motivo de várias quotes desse tipo

"Isso é uma bichooooona!"
Severino sobre os usuários que usam este quote excessivamente

"Na União Soviética, os quotes usam excessivamente VOCÊ!! "
Reversal Russa

"Isto non ecziste!"
Padre Quevedo sobre seus quotes, que eczistem em maior quantidade do que deveriam

"Eu tenho medo!!! "
Regina Duarte sobre artigos idiotas.

"Isto ecziste! Mas non deveria..."
Padre Quevedo sobre artigos idiotas.

"Filho da puta!"
Padre Quemedo sobre os retardados desocupados que criam esses artigos inúteis.

crack

neste artigo são exibidas imagens fortes. Caso você seja idoso, menor de 18 anos,gestante, possui doenças cardíacas, é fresco, patricinha ou emo, não leia este artigo. Pode causar xilique...

Este usuário foi abençoado pelo JESUS NEGÃO
-Fala manu! Aqui é os pretu da quebrada mandanu uma mensagem di paiz e amor, tá ligado?
Aê irmão, Mano Izaias é du caraio, porra!
Véio, dexa o usuário de boa que eu num chamo a banca pra treta, firmeza truta?

(Jesus Negão, aquele que teve suas histórias contadas pelo Primo PretO)